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我一生中有三次想扇别人巴掌，我一生中有一次想拿枪砸别人脸。
我确实拿枪砸过别人脸，但我从没扇过巴掌。
我想扇巴掌的三个人里面，一个是大姐，那天她匆匆跑来告诉我政府警察已经开枪打死了送奶工。
她看上去幸灾乐祸，还很亢奋，因为她以为死掉的男人是我的情人，是对我很重要的男人。
她肆无忌惮地扫视着我的脸，想看看我如何接受这个事实，就算我再犟头倔脑——这种性格反倒把我推向了送奶工，引发了我和送奶工之间的谣言，把我推入了前所未有的深渊与危险之地——也还是能看出她此刻是多么恬不知耻。
我想，她认为这对我来说是个教训。
不是因为政治背景，不是因为他所象征的。
不是因为他的杀戮所象征的。
那些都无关紧要。
一切只因为她不想让我拥有她很多年前就已经不再允许她自己拥有的东西。
跟她一样，我也必须怨恨，必须凑合，不能和她以为我所渴望的那个男人在一起，不能和那个我所爱的但又失去了的男人在一起，如同她不能和她所爱的但又失去了的男人在一起，而要和某个我不想要的替代品在一起，送奶工死后，那个人也许正在赶来。
她依然看上去很激动，不再是过去那些年里她四下走动时的悲哀神情。
虽然她并不想以我为代价获得这种激动。
别开心了!这不是让你开心的事情!——啪一巴掌!——这就是当时我心里想的，但我在现实中的反应，甚至在她等着我反击她的时候，也只是让自己的脸看起来接近漠不关心、几乎无法触及——这已经成为我的常态。
然后带着一点点佯装的情绪，刚够我在片刻间、很短的片刻间用来指出她某种有点逗人发笑的爱打探的心思，我说：“你看起来好像在经历**。”
她的幸灾乐祸——这种令人作呕的幸灾乐祸，原本并没有过分到理应被扇巴掌的地步，只是这个幸灾乐祸的人平时就是个死人，但在整个悲惨遭遇中，却有那么一瞬间感到自己还活着——好了，那种幸灾乐祸现在消失了，我知道它会消失，因为我已经在我想惹恼她的方面、我打算惹恼她的方面惹恼了她，正中她的靶心。
要是她或者其他任何人对我说那种话，我也会被惹恼。
她扇了我一巴掌，一种退缩反应，因为我已经进入了我无权进入的地方，尽管那一刻我认为自己完全有权利回她一巴掌，但我没有，也不能。
一开始我很满意自己让她震惊，让她为她的胜利而感到羞耻，但我接着就开始后悔说出这样的话。
所以，够了。
我想让她马上走，带着她自己和她凑合着的丈夫，以及他成为万恶之源的肮脏的口头诽谤，现在就走。
没有客客气气，那时候，从来没有。
她走了，再度充满悲伤，再度站在十字架之下[1]，至于幸灾乐祸，我再也没感觉到。
他死了我并不开心，不会高兴——也可能我是高兴的，我干吗不高兴？我确实感觉到一股安慰感以我生命中从未体会过的强度流遍全身。
我的身体在宣告：“哈利路亚!他死了。
感谢该死的哈利路亚!”
尽管那并不是我心里反复出现的真实想法。
我心里反复在想的是，也许我现在能冷静下来了，也许我现在会有所改善了，也许所有那些“别是送奶工，哦，求你了，别是送奶工”
的想法都将结束，不用再盯着我的身后，不用再担心一转过街角他就会突然出现在我身边、跟我并排前行，不会再被跟踪、被监视、被拍照、被误解、被围绕、被先发制人。
不会再被命令。
不会再有像前一天晚上那样的屈服，当时我在沉重的打击之下，对自己破罐子破摔，才坐上了他的货车。
最重要的是，不用再担忧前准男友被汽车炸弹杀害。
所以，当我站在厨房里细细体会这部分影响时，我才明白那个男人已经将我封闭到了何种程度、已经将我挫败到了何种程度，让我进入一个仔细构建起来的虚无之中。
同他一起的还有社区，以及与精神关系密切的氛围、那些具有侵犯性的日常琐事。
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