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还是坏小孩
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我最讨厌和别人说起我的童年，二十岁了，我都懒得回头再看我的童年时光。
我并没有什么凄惨的童年遭遇，只是，记忆里，除了被忽略还是被忽略，被爸爸妈妈忽略，被老师同学忽略，就连逢年过节亲戚相聚大家谈论起谁家孩子时候，我也很少在他们嘴里出现。
从小，我就是一个没有希望没有被期望过的孩子。
除了爸爸兴起时偶尔拿我与邻家的哥哥相比会数落数落我：“你们一样大，你看人家语文数学双百，你的数学还不及格，你怎么学的？”
想听到从他们嘴里对我的一点点肯定或者一点点的重视，那简直是不可能的，我没有学会去要肯定，去要重视，学会的只是躲，躲，躲，把自己躲在角落里，躲在一个安全的，没有眼光扫过来的角落里。
躲掉了指责，躲掉了伤害，也躲掉了朋友，躲掉了自信。
我就像一只丑小鸭自卑地无足轻重地生活着。
以前懵懵懂懂，只知道混日子，学习岂止是没有**，简直就是不知道学习，别的同学都在埋头苦读苦学时，我要么看看粗制滥造的盗版的地摊书、地摊杂志，要么无聊地发呆，就是无法用心地去学习，一低头看书看作业，就觉得心烦意乱，时间就这样大把大把地空白着过去了，眼一睁一闭，一天就这样过去了，我都不知道自己每天想了什么，每天做了什么，生活、学习的意义在哪里，人生的方向在哪里。
近朱者赤，近墨者黑，哪个同学的家长不知这样教导他们的孩子？所以，好同学基本不屑和我交往，更别说和我做朋友，他们看我的眼神很淡漠，很陌生，仿佛，在他们眼里，我存在等于不存在，而他们眼里跟我地位相同的那些同学呢？我却不屑与他们为伍。
日子再混沌，我也会有清醒时候，清醒时候，我还是很想上进，很想变好，但是，一旦与他们为伍，我就知道我连这仅存的一点前进的动力都会被吸走。
上大学，我都不知道自己是怎么样考进来的，虽然是个很一般的学校，我依然很珍惜大学的机会，然而，从小积累起来的那些懒散，那些无所谓，那些自卑的思想却顽固如初地防碍着我在大学的发展。
我渴望着自己变得强一些，渴望着用自己的实力证明他们看轻我的眼光是错误的，可是，连这些我都不知道怎么做，好好学习么？可是一到教室，一听老师讲课，我的注意力最多能够集中三分钟，之后，便又开始胡思乱想，开小差不知道开到哪里了。
每到学期末，看别的同学风风光光地上台领奖学金，我羡慕得眼睛都红了，可是，我永远站在领奖台远之又远的地方。
小时候，唯一幸福的记忆，就是爸爸给我买了一架电子琴，没有人一起玩，我就一个人躲在家里敲敲打打那架黑色的电子琴，没有老师教，就这样我也无师自通地学会了弹琴。
大学生活与高中生活就是不一样，高中时候，除了学习就是学习，就连我最钟爱的电子琴也一度被当作禁物给没收了，但是没收不去的是我的弹琴的技艺。
大学里，生活丰富多了，总是有各种名目的文艺演出活动举行。
每一场我都去看，每一场看下来，收获到的不是欣喜，而是无尽的遗憾和痛苦，遗憾的是我没有勇气报名，痛苦的是我想在那个舞台上留下影子却从来没有实现过。
我经常一个人背了电子琴躲在校园最偏僻的角落，让那些美丽的音符错错落落地散落在寂寞的空气里。
元旦晚会，很多同学都争先恐后地报名，我鼓励了自己一次又一次，但是在走到报名台前的时候，我忽然害怕起来，怀疑自己又没有能力弹好，最终，打了退堂鼓，假装若无其事地从台子前面走过，这一走，又错失了一次机会。
回到宿舍，我抱着电子琴狠狠地大哭，差点冲动地摔了电子琴。
一次一次地想象着舞台上的风光，一次一次地幻想着人前的得意，然而，灰色的现实总是让心底那只自卑的小虫子无处躲藏，我甚至怀疑，假如这一切幻想的场面真的给了我，我配得到它们吗？
生活就是一团烂泥，它是那么严实地裹着我，无论怎么挣扎，我也都是在烂泥里打滚，别说成功永远都遥遥无期，就连进步的一点点的可能性我都看不到……
这些问题总是让我彻夜难眠，担心得忧郁症都担心死了。
MINA：
失败不会总让我们羞愧，比如我在切胡萝卜时没有切出厚薄一至的萝卜片，这显然是一次厨房里的失败，但是，我一点也不羞愧——我从来都没指望能成为刀功一流的厨师。
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