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蒋峪只在帮我搬出去的第一天，短暂享受了一下酒店柔软的大床，而后苦哈哈地回了学校。
那天下午，从酒店大厅看着蒋峪背着电脑包离开的时候，望着他沉稳的背影，我有一种我们在各自奋斗的心酸，但伤感转瞬而逝，我对即将到来的暑假生活充满大干一场的期待。
我选择暑假不回家的另一个原因则是，我和我爸就转博的事情大吵了一架。
这导致，我完全不想回青岛了，如果那个地方还能算作是家的话。
我其实没有想明白，为什么我已经离开了原生家庭，甚至都做到了经济独立，但只要我爸的一通电话，我的情绪就会立刻炸锅，像一个易燃易爆氢气球。
我对家的感受，不应该随着物理距离的拉远，而越来越平淡吗？
虽然我暂时没有想通这一点，但并不妨碍我脑子清醒地否决了我爸要求我去读博的提议。
说一千，道一万，就算我申请读博，那也得是我自己愿意，我自己想去，但为了我爸，不可能，他想都不要想。
我不可能为了我爸的面子，为了他以为的好前途，牺牲自己的人生，去换一个乖孩子的牌坊，那除了让我自掘坟墓，没有任何好处。
用我爸以前pua我的话来讲，人生来就是要吃苦的，是个人都要吃苦，不吃苦的还能叫人吗？
是，我可以附和地承认，到目前为止，我的人生确实是一场痛苦的修行。
父母离婚不是我要求的，在没爱的重组家庭长大也不是我愿意的，我没有主动求过任何一件事，可只有我承担了这些事情的后果。
用了整个前半生对此负责的人，是我啊，不是我爸，也不是我妈，后者在拿不到抚养权以后，直接把我放弃了。
我甚至都不能怪我妈，一个因为照顾小孩没有工作的年轻女人，生了孩子不仅拿不到抚养权，每月还得倒贴抚养费给前夫，说句不好听的，要我，我也跑了。
我记得奶奶过世后的春节，我爸背着阿姨悄悄跟我说，没了妈，就像没了家一样，他还说什么想当一辈子跟在妈妈后面的老儿子。
听到爸爸说这种话的时候，我心头闪过一丝莫名的嘲讽，跟我说这个干嘛呢？早干嘛去了。
况且，要我怎么共情，我不也没妈吗？
我爸是爷爷奶奶唯一的孩子，70年代的胶东地区独生子，从小就被父母当眼珠子一样看大的。
虽然我爷爷奶奶只活了七十来岁，但也实打实地陪了我爸五十年。
可我爸为了自己，让我的前半生变成了一个玩笑。
于我而言，亲情是一块沉重的墓碑，压倒在身上，我只有窒息般的举手投降。
其实我爸什么都知道，这些年，我在等待什么，又在痛苦什么，他什么都明白的，他只是遗弃了我，又漠视了我，从我还是一个四岁的孩子开始。
但我早已还清我的债，接下来，我要去过我自己的人生了。
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参加完婚礼的第二个星期，蒋峪暂时放假了，他也从学校宿舍搬回家里。
博士学位，只有听上去是光鲜的，真正去读，是一件很辛苦的事情。
明年要解决毕业和就业两大问题的蒋峪，肉眼可见地憔悴起来。
某天，我看着他打开电脑，点鼠标，敲键盘，删删减减，一个上午过去，蒋峪产出了0个字。
到这，我还没觉得蒋峪怎样，因为他任何时候看上去都一副情绪稳定的样子。
直到傍晚，蒋峪接我下班。
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