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的时候，我第一反应还是害怕，还是逃避。
家庭之于我，如同杂技团里那条把小象困在原地的铁链，栓了二十年，时间久到小象变成大象，也不会逃跑了。
该怎么说呢，在外面上学念书已经够累了，家里不说提供帮助，至少可以闭嘴吧，但我们家不行。
我特别不理解的是，为什么每当我的生活要变好的时候，我爸总要跳出来，吵一架，骂一顿，将我打回原形，直白地告诉我：你不配。
用尽全力，我也不过是想要做一个正常的人，怎么就这么难呢？
我和我爸抗争的结果，次次以微信和电话的轰炸结束，我把手机关机放进包里，只拿着校园卡在学校逛荡了一天。
蒋峪联系上我的时候已经是晚上了，我喝了一罐冰啤酒，坐在我们散步时会路过的长椅上，一边喂蚊子，一边玩手机。
找不到我这件事让蒋峪有些焦虑，他担心我的安全，而我又是一个什么都好憋在心里的主儿，不知道他会不会觉得我很难搞呢。
蒋峪神色如常，他帮我解决了剩下的酒，丢垃圾，拎包，和我走出去。
直到走到有路灯的地方，我才看出蒋峪不太开心。
他抿着嘴唇，一句话也没和我说，在得知我从早到晚什么都没吃之后，直接改道去了食堂。
蒋峪有一个优点是，生气归生气，该做的事情还是会认真做。
然后我就得到了一个冷脸给我买饭，冷脸收拾餐余垃圾，冷脸帮我修改问题的男朋友。
我发现我确实是一个不会处理亲密关系的人。
我故意断联，害蒋峪担心，这是我的问题，然后蒋峪不开心了，我应该主动去解决这件事，哪怕沟通一两句，但我的嘴却像厚涂过502一样，根本张不开。
等我开口是不可能的，我们从餐厅出来以后，蒋峪已经哄好了自己，他问我到底发生了什么事。
蒋峪其实在半月多前已经看出了我情绪不对劲，我用期末搪塞了过去，但这个理由不能一直用，毕竟某人虽然没读过研，但也读了博。
“对不起......”
我下意识道歉，然后成功噎了蒋峪一下。
道歉是一种狡猾的逃避，显然我和蒋峪都意识到了这一点。
他叹了一口气，轻巧地攥住了我的心，但我也不想说话了。
我感到很无措，每当面对有可能的冲突的时候，我的第一反应是逃避，因为在我二十年的成长经历里，只有沉默是最安全的。
而我觉得，蒋峪不会懂，因为我从来没有要求过他共情自己。
我问蒋峪是不是生气了。
蒋峪让我不要岔开话题，但我坚持，他很无奈地说有点，“你出门不用手机，我联系不上你，也会担心......”
但蒋峪情绪不高的更多原因是，他觉得自己不被信任，因为我什么都不跟他讲，宁愿自己忍着。
我是带了电脑出门的，只是因为心情太差了，一下午什么都没干。
现代人没有手机和失联无异，但世界少了一个我，果然照样转，除了蒋峪，几乎没有任何人会在意我。
蒋峪问我难过的时候，有没有想到他？
实话是没有，在和我爸吵完架以后，我谁都没想，我只想原地消失，但看在我俩之间气氛尚好的份上，我还是扯了个谎，说有。
蒋峪摸了摸我的头，他什么都没说。
这算是我和蒋峪第一次吵架吗？没有恶言恶语，没有针锋相对，我们很容易地宽容了彼此，和好如初。
我的心一下子变得很柔软，像夏日篱笆上被雨打湿的红蝉花，感觉自己要被泡发了。
事情以我的坦诚告终，蒋峪先接纳了我的情绪，然后接管了我的手机，换他和我爸“对线”
。
转博是不可能的，我读研第一年就意识到我不适合读博了。
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