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肌理中透出钝感，往上是健康的白。
因为我的倔犟从来不用在不涂防晒上。
隐约的肌肉线条花了我很多的心思，还有买蛋白粉的钱。
鹅黄色柔和的顶灯下，我的手还是颤抖。
我闭上眼，有些忍受不了光。
光透过眼皮打进视网膜，是一种近乎触底的茫然，像我小的时候第一次去潜水，隔着海面直视太阳。
礁石带来一种虚假的脚踏实地感，我维持生命体征的东西只有一根管子连接的笨重气瓶。
穿戴的时候我很警惕：这个东西既然能供氧就能把我拖到海底去，跟鲨鱼和泰坦尼克号作伴。
我们是异能者，人生的不确定性已经够多了。
有人温和地叹了一口气，说那你还要跟过来，呆在汽艇上不好吗？
我当时的回答是什么？
可能是[你别管，跟屁虫我当定了，你能有什么办法。
]
也可能是[钱都花了，我今天非下水不可。
]
真正给我提供勇气的却是两股互相对冲的恐惧——关于深海的恐惧和那个人再也不会回来的恐惧。
最终是后者战胜了前者，使我背上了8公斤的氧气瓶，要知道那时候我的体重只有42公斤，是一个青少年的合理体重。
而那个人只知道笑话我吃下去的午饭刚好占了体重的零头。
以及根本不是氧气瓶，氧气只占20%，剩下八成是氮气。
所以说，我讨厌潜水。
我也讨厌一切听起来宏大实则冰冷的东西，例如海，天空，大饼和火星。
立场是这样预设的，真正到了水下十米的地方，那点微弱的阳光也显得情迷意乱，让人知道在上和在下的区别，总比毫无着落的好。
宝莱坞电影喜欢说alliswell——糟糕到一定境界就都会好起来。
这当然是一句假话，人生的下坠永无止境。
那一年，我害怕一松手就掉到海底了；这一刻，我不能连握紧武器的手都失去了。
我失去的东西太多，其中固然有我自作自受的成分。
然而功过是死后交给别人来清算的，我能做的只有顽固地抓住拥有的东西，以及暗自祈祷：
请不要松开握紧我的手。
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