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她不会突然公司让她去出差吧，她们公司有个分部在广州，如果去个两年，我岂不是又没了机会？
我们母子在这一天走向所有的可能，成千上万种裂变时空，在我脑海里，都过了一遍。
我也再一次考虑起了，我们过了这一晚的后果，其实我后面的人生，有一部分，在那一天，我是看到了的。
我们怎么办呢？
我们在外不能毫不遮掩地做情侣，现在在家也不能了……剩下为数不多的私下相处时间，都变成了欲望的释放。
我们怎么面对梦梦呢？她迟早会发现端倪，随着她越来越懂事，必定会看出我俩的不正常，到时她还会爱她的妈妈吗？还会崇拜我这个哥哥吗？
如果我们娘俩真的有一天被曝光呢，我该怎么办，我妈又该何去何从？黄国柱会怎么看我，军子会怎么看我，村支书他女儿又会怎么看我？
如果一直没被外人发现，我们这种地下关系会不会把人憋出毛病呢？
我从未有过这种感觉，就是在兴奋地期待之中，又感觉到一阵阵毛骨悚然。
就像那开在深渊的恶魔之花，我如此害怕，但她如此漂亮，我还是不受控制地朝前迈开了脚步。
在这种极度的煎熬，拉扯，我整个人仿佛被撕裂，一边用正当理由安慰着自己，但另一个我又手执着那道德正义之剑无时无刻不在审判自己。
那天我去接梦梦放学，有点魂不守舍，她还是闷闷不乐，父亲的阴影依然在笼罩着他。
我和母亲都没办法真正和她做到感同身受，说实话，我对杨叔有尊重，但其实并无多少感情，他的离去让我唏嘘。
母亲虽然和他有夫妻之情，但和他分开后，我很快顶替了他在母亲心里的位置，甚至远远超过了。
在他的葬礼上，我母亲的悲伤，远不如杨叔老婆表现得那么好，可以说不及格。
甚至下葬第二天我们仿佛就忘却了有这么一回事一般，无所顾忌地亲热了起来。
但在后面的岁月长河里，我母亲每年都会带梦梦给他去扫墓，我才发现我低估了他们夫妻曾经的那份相守。
接梦梦的时候，我却突然想到，杨叔尸骨未寒，我们母子这么做是不是未免太过分了一些。
越临近那个时刻，我反而生出一种奇怪的逆反心理。
我甚至隐隐地期待，母亲能加会儿班，或者干脆出差去了也好。
那一天我们没有在QQ上聊天，我也不知道该跟她说什么。
直到我把几个家常菜端上桌，她下班回家，打开门冲我无言一笑——我所有的挣扎瞬间被冲散了。
吃饭时，我热情地和梦梦说着话，问她学校里的事情，尽量引导她开口。
我知道，只有当她愿意分享时，才有可能慢慢走出过去，走向新的生活。
不过她还是不怎么愿意开口。
这些天我和我妈把书房收拾了一下，里面铺了个单人床，改成了梦梦的小房间。
虽然不如她自己家的房间大，但上下学方便了许多。
晚餐在三人有一句没一句中结束了，梦梦站起来就去了厨房，她说她要洗碗。
我跟进去问她为什么突然想洗碗。
“妈妈赚钱养家，你做饭接送我上学，我也想做点事情。”
她小小的身体站在灶台边，手还要抬起来。
我看着不熟练地捡着碗碟，轻声问道，
“梦梦，哥哥跟你一起洗好不好？你看着哥哥怎么洗。”
她轻轻点了点头，于是我们就在那小小的水池盘，我洗一个她洗一个。
偶尔我还把那洗洁精泡泡戳她鼻头上，随即哈哈笑起来，看着她脸上忍俊不禁的样子，我笑得更大声了。
做完家务后，我把自己的电脑搬进她的房间陪她写作业。
一边复习升本的课程，一边看她写题。
遇到不会的题目，我就耐心地一遍遍给她讲。
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