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从身形到外貌，她和蒋峪妈妈是两个不同的人，但是白天见到蒋峪妈妈，在握住她温热手心的时候，我心底悄悄一震，那一刻，我想到了我的妈妈。
十几年前，那双曾经捧过我脸蛋的手，是不是也这样宽厚、温暖呢？
因为一次见面，一个握手，就发散这样多情绪，这样说得我都有点怜爱自己了。
我只是不明白，为什么离异家庭的小孩非得是我？为什么偏偏是我没有妈妈呢？
关于我爸妈离婚的故事，我已经从爸爸、奶奶以及邻居的嘴里听了无数个版本。
不过可以确定的是，一切都是围绕一万块钱展开的。
二十多年前，我爸为了和我妈结婚，给了妈妈家这边一万块的彩礼。
妈妈从娘家得到这笔钱，第一次花了四千，在医院把我生出来。
第二次，她要出去进修，爸爸不同意，他们便离婚了。
二十年后，我也不声不响地长到妈妈把我生出来的年龄了。
我为了逃离家庭，为了向上发展，读了研，那我妈妈呢？
我妈妈跟我一样，也是因为这些东西，决绝地离开了我吗？
这点缥缈的想象，让我觉得，除了肚脐，我和妈妈在世界上的联结又多了一部分，但是，是不是只有我一个人在想这件事？
这些年，妈妈有想过我吗？她过得还好吗？
我对妈妈的离开是很后知后觉的，也许是同父异母的弟弟出生的时候，也许是一个人上下学的时候，也许是老师要求大家写“我爱我家”
主题作文的时候......
总之，我一点一点拼凑出了一个悲伤的现实，我没有妈妈了。
这种迟钝的领悟，像受伤的淤青，过后才痛。
我从来没有问过我奶奶，在妈妈离开后，我有没有哭闹过，有没有吵着要妈妈。
作为在新时代成长起来的年轻女性，我无比支持妈妈离开的选择，但作为因父母离异而被抛弃的小孩，也许我应该像讨厌我爸一样，痛恨我的妈妈，可我并不愿意这样做。
即便，爸爸，奶奶和周围所有人，没有一个人说我妈的好，也不会改变这一点。
回忆可以造假，但感官不能，我记得妈妈的白色大衣，记得她颠簸的自行车后座，记得她带着香气的手，和她曾经温暖过我的一切。
我这辈子都将顶着“意点”
这个名字，我也喜欢穿白色的大衣，冬天会涂橙花味的护手霜，夏天骑自行车上学，路过每个水坑都开出一朵四溅的花......
这怎么能让人释怀呢？
忘掉她，等于忘掉我生命的来处，那我所有痛苦挣扎过的一切都将毫无意义。
我在想这些的时候，心里说不上什么感觉，情绪也是淡淡的，但我从未有这样一刻，如此清晰地认识到，原来我一直这样想念着她，想念着我的妈妈。
但这是一种我永远得不到回应的感情，也是我永远不会宣之于口的秘密。
失去任何人，我都不会放下我自己。
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在和蒋峪爸妈拉近关系之前，我特别严肃地和蒋峪讨论一个问题，一个关于我原生家庭的问题。
这个社会，极少有父母不会在意，孩子找一个出身离异家庭的伴侣。
更何况，重组家庭是非多，这是人之常情。
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